总觉得伴侣会和别人跑掉，便害怕地限制行动。 但与其限制伴侣的行为，你更应该试着去找到缺乏安全感的源头。

还记得在大约六、七年前，我第一次谈一段很长的恋爱时，当时的伴侣几乎没有同性朋友，只有异性朋友。

在那个时候，她会让同性友人载、单独出去吃宵夜，甚至也会玩 beetalk。

我不曾责怪过她，因为在我的价值观里，交友圈是自己的，爱情跟友情在足够的空间与时间里面，是可以并存的，除了某次她打算和男性朋友单独去看情人节大稻埕烟火，我跟她说我很受伤、很害怕，使得她取消了之外，我几乎不曾干涉过她的交友圈。 她唯二让我感到生气的点是：「她会让喜欢她的人请客」以及「她不许我跟异性朋友出去」。

跟喜欢她的人没有保持距离，我觉得无妨，喜欢是另一个人的事，并不是她的事，她只要拿捏好自己的界限即可，我会气的点在于，她仿佛利用了别人对他的喜欢，让别人请她吃 600 元的大餐;而她不许我和异性朋友出去的理由则是：她几乎没有同性朋友，我几乎没有异性朋友，所以我不该去认识其他异性。 这一点让我觉得很不满。

在跟她分手之后，我开始学习大量地认识异性，也有过几个不错的异性朋友。 但让我感到难过的是，我的异性朋友总是在交了男朋友之后，就跟我说「现在有男友了，我只能在网络上跟你聊天，不能单独约出去。」

一次又一次发生这样的事情，让我觉得很受伤，失去了很多重要的朋友，也是我今天决定写下这篇文章的动机。

异友圈，真的不能和伴侣同时并存吗？

我常常半开玩笑半认真地和「有男友就没男性朋友」的女生说：「万一今天有一个人是双性恋，交了男/女友之后，是不是不能有任何朋友了？」

同场加映：公投倒数周记|嗡嗡：不论异同，社会对双性恋还有太多偏见

对于「有男友就不能跟异性朋友出去」这一点，我一直觉得许多人未曾去思考过，只是一个社会氛围，似乎有一个既定的人际界线在这里，就好像 40 年前，男生女生在路上接吻，会被别人用异样的眼光看待一样。

然而，与异性维持"不单独见面"界线的有伴者，真的思考过「为何要维持这种型态的界线」吗？

对于这件事情，我最常听到的理由是「我的男友会担心」或是「如果换作是他要跟女生朋友出去，我也会不开心，所以我不想这么做。」

看似合理的说法，其实却隐含着某种社会价值观在里头。

会让另外一半担心、没安全感的事情有很多，例如对某些焦虑依附者而言，半个小时对方没有回讯息，就会让他们受不了，感到不安全，需要不断打电话确认对方在做什么。

在这样的情境下，许多人会觉得，这样的人应该要多给自己一些安全感，不能整天黏着对方不放;但回到有伴侣就不能和异性朋友出去的议题时，许多人的观点反而又变了：「有伴本来就该和异性保持距离。」 而不是「你的伴侣应该要多给自己一些安全感。」

日常生活的朋友可以，但网友不行的迷思

我遇到的另一些人，他们的想法有些不一样，他们认为，如果是班上、工作、社团认识的朋友可以，但是交友软件上认识的就不行。

对这些人来说，我听到的说法是：「交友软件本身就带有要找伴的意味。」

然而，对我自己而言，我在交友软件上认识的人，并不是每一个都是我想追求的对象，有些人是和我聊天，能够激发我灵感的人，有些人是可以和他们聊聊「不能和情人说的话」的人，尤其男性和女性在心理上，有许多地方是不同的，如果只单方面地和同性朋友交流，有许多事情是我今天不会学到的，有许多观点是我今天不会看到的。

事实上，交友软件有很多种，我看过有些人，即便有了伴侣，还是会玩交友软件。 我也是这样的人。

会玩的因素有很多，有人是希望多认识朋友，有人是希望找到一起做某些事情的伴，毕竟情人不可能和你所有兴趣都相同，有时候有个朋友倒也挺好的，像是 eatgether 这个交友软件，就是以「找到志同道合的朋友」为目的而设立的交友软件。

而有些交友软件，其实也很贴心的设计了可以挂「稳定交往中」的功能，例如先前女人迷介绍过的 pikabu，或是有名的 Dcard，当然也有针对单身族群配对的交友软件，例如以心理学做配对的 meet the one，更直接的则是参加联谊。

因此，我觉得，了解自己伴侣玩交友软件的目的，比起直接限制伴侣不能认识其他异性，似乎是更为细致的作法。 「因为有男 / 女朋友了，所以不该有其他异友圈」的界线，似乎是有些过于狭隘了。

缺乏安全感，并不代表要限制对方的行为

而谈到这里，我想回到「限制伴侣交友圈」的一方，谈谈关于安全感的问题。

是什么东西，让你这么害怕伴侣和异性出去，或是玩交友软件呢？ 也许是过去感情的创伤，也许本身是焦虑依附的人，不知道为什么，就是觉得伴侣接触越多异性，就越有可能劈腿。

如果真的是缺乏安全感，我想与其限制伴侣的行为，更重要的或许是「找到缺乏安全感的源头」。 以我自己为例，当关系稳定的时候，我并不在乎伴侣和其他异性的互动;但关系不稳定，或是伴侣跟我说她好像对某某人心动了的时候，我就会对于她和异性的互动，感到非常的焦虑。

在这个时候，除了寻求咨商的帮助之外，找个可以信任的人，谈谈你们的关系之间出了什么状况，是不是累积了什么样的不满，才导致对方和别人走得太近？

如果你和我不同，你害怕的源头来自于过去，请你告诉自己「我现在是安全的」、「现在和过去交往的对象不同了」、「我要面对的是眼前的关系」，然后找个可以信赖的朋友，或是咨商的资源，探讨过去如何影响现在的交往关系。

在这里，我想要简单提一下心理学上的研究：心理学研究却告诉我们，当一段感情很美满的时候，即使自己的伴侣和其他异性互动，他们也不容易被他们所吸引，因为当一个人对现有的关系越感到高承诺（commitment）时，便越会忽略其他的选择（alternatives）[1]。 也就是说，即便对方跟其他异性出去，只要她和你的关系是稳定的，基本上是不会有太大的问题。

即便如此，我想，有些人还是希望能把自己的伴侣盯得紧紧的，要检查手机讯息、要询问每个对方认识的人是谁。 然而，现在有限时讯息，也有很多时候，是你看不见对方的时刻，如果你越想抓住你和对方的关系，是不是会给对方造成压力呢？ 而这个压力，可能会让对方对于这段关系感到不满意;而对当前的关系不满意的人，在心理学研究上，反而越会觉得其他异性更具有吸引力[2]。

所以对我而言，适度地和伴侣讨论关系界线是合宜的，但过度干涉对方的交友圈，我想，或许你得回到你自己身上，想想到底是什么让自己这么害怕。

被限制的一方，其实你有其他安抚对方的方式

回过头来，我想要谈谈「被限制交友圈的一方」，你固然可以选择就让对方限制，这是你的选择;然而，你是否有思考过，放弃和异性的接触，你可能失去的是是一个人脉、一个未来协助你陪伴你的人、一个学习新知识的机会、一个让你增广见闻的可能性，甚至你放弃的是一个曾经很好的朋友，而这个朋友，可能因为你的不再碰面，而感到很受伤。

事实上，那些因为有男友就离开我的朋友，有些根本不曾暧昧过，有些即便暧昧过、交往过，也早就熄灭了，有些离开我的人，甚至是推心置腹的朋友，却因为交了男友，就变得什么都不是了。

而你的伴侣，真的能陪你走到最后吗？ 即便可以，你真的要把生命的全部交给他吗？

我想「被限制交友圈的一方」要练习的或许是，如何在对方的不安全感与自己的交友圈之间找到一个平衡。

我有一任女友，她很不愿意看到我和其他异性出去。 她确实很没有安全感。 然而，她从来不会和我表达「其实我很担心，你会不会跟他出去就发生了什么事情？」

有一次，我打工出差到花莲，回来的路上，因为晕车的关系，我一直没有回复她。 过了好久，有一天聊到这件事情，她告诉我，她那时候哭得很惨，以为我在和当时认识的一个异性聊天，因而没有回她讯息。

我很心疼，但同时也觉得「为什麽她不跟我核对呢？」

在关系里面，核对彼此感受、核对发生了什么事情，虽然有时候让人觉得很别扭、很不习惯，但却是一件重要的事情。

面对不安全感，我们有很多除了「放弃异性朋友」之外的解决方案，例如你可以和「限制你交友圈的伴侣」讨论，除了放弃交友圈之外，是否有其它让对方比较安心的方法，例如和伴侣报备你们现在在哪里玩，或是让伴侣先大概知道对方的背景，或者让伴侣认识这个朋友、和伴侣讨论她担心的点、把详细行程告诉伴侣、重视伴侣害怕的点而加以安抚等等， 都是可以综合起来面对这件事情的可能解答。

因为有了朋友，就放弃维系和异性朋友之间的关系，或是不再结交新的异性朋友，我觉得是一件值得重新思考的事情。

凤 舞 心理咨询专家
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